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跟着雨点走吧
作者：冬适意
简介：
　　
　　“今夜会等到雨点变成星星吗。”
　　青春文学｜GL百合｜半虚构
　　一个故事集，基本上一到三章一个故事结束
　　不定时更，散文体随笔向，介意可以离开…
　　​
内容标签： 都市 虐文 校园 白月光 暗恋 BE
 
主角星星互动视角雨点

其它：星星

一句话简介：等雨停，等星星落下

立意：幸福主义

第1章    那颗眼睛下的星星
　　◎少女时代的英雄主义◎
　　“她眼下的泪痣，是我心里不断的雨季。”
　　我不太记得那夜的场景了。
　　只在一片朦胧不清的记忆里，费劲拼出来零零碎碎的画面。
　　我举着她两年前在网上精心挑选的ccd，笨拙地开了机，再次将镜头对准了她，这一次，却只有下雨的夜晚。
　　少女时代的英雄主义是崇拜已久的星星。
　　晚自习没结束，她将作业收进她的包里，便趴在了我和她课桌并排的中间，脸朝着我的方向。
　　“吃糖吗。”
　　“不吃。我要写作业。”
　　“海盐味的。”
　　她变戏法似的掏出一罐糖，随便撬开瓶盖，在手心倒了两三粒。
　　“真的不吃吗。”
　　她眼眸亮亮地盯着我。
　　我装作没听到，低头接着写数学题，但草稿纸上的公式早就被划掉成一团乱麻。
　　“喂！装听不到没有用的！”
　　“你耳朵都红了！”
　　我瞥了她一眼，状似无所谓地样子喝了口水，却被呛的不轻，偏头咳嗽了好几声，眼泪都出来了。
　　她转了转眼，见我还是不理她，忽然将用中指无名指举起硬糖。
　　“亲爱的，现在和我一同服下着……”
　　“晚自习还没下课。”
　　我打断了她的「施法」，终于直视她。
　　“如果你想去外面吹冷风的话，就继续。”
　　“吃不吃。”
　　她眼眸亮亮地盯着我。
　　我有选择吗。
　　我暗自腹诽着，接过她手中的糖，含在了嘴里。海盐的味道不重，却和她身上的香水气味很像，都是咸味的。
　　她终于安静了，侧过头去看被晚风吹起的窗帘，去看外面泛着亮光的漂亮的星星。
　　我盯着她的后脑勺。
　　真是个笨蛋。
　　我偷偷想着，抬手看了眼自己手腕的运动手环。
　　心率120。你居然只发现了我的耳朵红。
　　还有一个那么明显的事情没有发现。
　　可恶，怎么总是这样神经大条。
　　笨蛋。
　　哪有把同桌耳朵泛红说的那么大声的。
　　明明我的脸也红了好吗。
　　这都发现不了。
　　讨厌你。
　　……
　　后来的某天夜里。她把ccd塞到我的手里，不由分说拉着我翘了晚自习，疯跑出了校园。
　　我的头发被扬到后面，看着身侧的林木倒退，看着学校慢慢远去成为一个小点，感受着奔跑的速度越来越快，犹豫的情绪越来越淡。
　　她的背影模糊又清晰，月光撒在她的步伐里，落在她的裤脚处，被她的脚印踏出一点又一点明亮的碎银。
　　“快录啊！我就带你翘这么一次……”
　　她的声音越来越小，可能是淹没在了风里，也可能是淹没在了我震耳欲聋的心跳里。
　　在老旧路灯和不安静的风的陪伴中，我手里的相机晃啊晃，拍的乱七八糟，头发上温和的味道跟着风儿流向天空，化成脑海中天上所有雾蒙蒙的云。
　　在漆着深蓝色的世界里，被星星照耀，被星星点燃出一小片的光芒。
　　沉闷的日子总该有点甜头的。
　　我含着她又一次硬塞给我的海盐糖，品味着慢慢流淌出的咸味。
　　怎么过了刚开始的咸，就变甜了呢。
　　我弯弯眉眼，看着面前停下气喘不匀的少女，将眼底浮现那微笑着的她留在青春里，两个人的影子写在了我的故事中。
　　她果然说的没错，少女时代的英雄主义，确实是崇拜已久的星星。
　　但我的和她的不一样。
　　她的是天上的。
　　我的不是天上的，是眼前的。
　　她眼下小小的泪痣，在明星的映照下，闪闪发光，成了我崇拜已久不敢亵渎的星星。
　　ccd晃了晃，定格下了这一晚的梦。
　　我的故事快讲完了，请你再坐一会吧。
　　自从那个夜晚后，我再也没有见到过她。
　　我翻遍了生活的每个角落，最后却悲哀的发现，我们之间的交际，似乎只停留在学校和那夜疯狂的林荫道。
　　我在抽屉中，找到了那罐还没吃完的海盐糖，和之后贯彻我一生的不断的雨季。
　　真奇怪，明明只是一瞬间的心动，怎么就这样崇拜了200多天。
　　那眼睛下的星星，时常闪回在我的梦里，我的眼前。
　　让我不切实际地觉得，她一直在我身边吧，只是我不知道而已。
　　我时常这样想，想得有点魔怔了。
　　海盐糖还有几天过期，我一口气吃了半瓶，海盐的气息窜入鼻腔，不受控制地涌入肺，充满了我的心脏，却无由来地感到身体传来一阵又一阵强烈的痛感。
　　直到救护车的声音响起，我才可怜又清醒的意识到。
　　那从来不是什么海盐糖，原来是我的治疗药。
　　精神分裂吗。
　　怪不得她老是缠着我吃。
　　原来是不想让我再沉沦下去了啊。
　　少女时代的英雄主义。原来是另一个我自己。
　　我崇拜已久的少女。
　　为了暂停我的雨点，变成了星星。
　　——end——

第2章    穿透白色纸页的流星
　　◎日记本上你的名字◎
　　“你留下的墨点，是我在盛夏中追寻好久的流星。”
　　夏天的天气仍然是多变的。
　　没有一年不是。
　　往年都是潮湿的，闷热的，难受得让人心烦。
　　今年一样，却又不一样。
　　受潮的白色信纸被我从书柜的缝隙抽出，湿润的纸面散发出意外好闻的草木气息……但从压着的最后几张中，冒出了劣质墨水的工业味。
　　我看着那熟悉的字迹。
　　却一时感到陌生。
　　“几年了吧。”
　　“我居然对她还有点印象。”
　　“但这封信我没有看过。”
　　“字迹都晕开了。”
　　我笑了笑，十几岁的我，收到了一个人悉心写的信，没认真读也是很正常的。
　　毕竟当时每天被学业压得喘不过来，哪有时间去一字一句看别人写给自己的信。
　　不过。
　　现在或许可以了。
　　我已经结婚了。
　　对于她的记忆也淡化了，释然了。
　　休产假的日子闲着也是闲着，不如把学生时代的故事好好捋一下，老了后，还能想起点事，和同样年华已去的朋友谈笑一二。
　　“见字如晤。”
　　“亲爱的你。不知道你是否记得我。”
　　“因为当你拆开这封信的时候已经是很多年后的事了。”
　　“我是你学生时代，你心里的，最好的朋友。”
　　“但只是你认为的。”
　　“我从来没有拿你当过朋友。”
　　“我把信偷偷藏在你书柜的原因，只是想让你记得我久一点。”
　　“再久一点。”
　　“久到你一辈子都忘不掉我就好。”
　　“因为这样，在我和你在这封信里说实话的时候。”
　　“你才不会急于和我撇清关系。”
　　我翻了一页，静静看这篇和我有关，但我从来不知道的故事。
　　关于一个人对我说不出的暗恋。
　　“我不想再当你的朋友了。”
　　“比起和你一起在寝室里玩闹，我更想干的是和你在夏天的时光里牵手散步。”
　　“就这样缓缓的，无聊的，走过余生。”
　　“我常常恶劣地想，如果喜欢你再明显一点，对你再好一点，好到穿过朋友的界限，好到你的生活里都是我，没有我不能继续下去，该有多好。”
　　“但我后来觉得。”
　　“如果你这辈子都忘不掉我，那或许才是我想要的。”
　　“如果夏天的流星每一次划过天际都有我留下过的痕迹。”
　　“即使没有名字，或许也幸运的不能再幸运了。”
　　“暗恋，如果被你在当时知道了，就不叫暗恋了。”
　　“被你知道的话，不就会被忘记的更快吗。”
　　“好啦。”
　　“说了这么多，我也不打算告诉你我的名字。”
　　“祝你未来，新婚快乐，家庭幸福。”
　　“也祝我自己。”
　　“一生平安顺遂。”
　　落款只轻轻写了无。
　　暗恋不让我知道就算了，名字都不肯告诉未免有点太残忍了。
　　但没关系，我已经知道你是谁了，亲爱的你。
　　但有一点你没有说对，我没有当你是我最好的朋友，也不是你一个人的暗恋。
　　我一直没敢让任何人知道，学生时代最青涩的初恋，我给了一个女孩。
　　不止你一个人拿我当流星，我和你一样的。
　　日记本你的名字有点泛黄了。
　　真可惜，你一直都没有发现过，就像我也没有发现过你写给我的信。
　　过期的信和过期的流星，就算站在同样的场景里，你我应该也都再没有当初的勇气和小心翼翼了。
　　毕竟，青涩的故事，也应该在青涩的过去停滞，对吧。
　　穿透白色纸页的流星，最好的结局，是留在彼此最深处的回忆才是永恒的。
　　流星只出现在某一个瞬间的。
　　不管是你在我生命中，还是我在你的过往中。
　　都只是如烟花一般短暂绚烂的存在。
　　谨以此文，回忆那场盛夏追寻不到的流星。
　　——end——

第3章    舞室里璀璨的星光
　　◎学会舞，买房子，嫁星星◎
　　“跳完这支舞，我们就下辈子再见面吧。”
　　寒冬。
　　冷风袭过那条去舞室的必经小巷，将冬的讯息传到每个从这行走的人身体里。
　　它路过附近已经光秃秃的树木，便如顽劣的孩童般探出指尖，散漫挑逗着枝叶尖，还不忘将残余的几片枯叶卷到空中，一圈一圈荡漾着冬日的裙摆，同落叶优雅降落，成为树根养料的部分。
　　我吸了吸鼻子，把有些灌风的围巾裹得更紧，大半张脸都埋了进去。
　　身侧很安静。
　　安静的让我有点不适应。
　　平时愣愣回应「嗯」的声音没有了，风声呼啸而过，透过冷冽，侵占我的体温，我的心脏。
　　她今天应该是赌气，我怎么叫她都装作没听到，所以没等我就去了舞室。
　　昨夜我和姐姐大吵了一架。
　　说好不理她的，所以我一个人跑出了家，在冷寂的街道感受刺眼的白光和刺骨的冬天。
　　但是离开才不到八个小时，我就已经开始想她了。
　　脑海中浮现的居然不是争吵的情景，第一浮现的居然是姐姐平时装的满的藏不住要溢出笑意的眼眸，和她那听到我说话时不自觉上扬的嘴角。
　　我好想你啊。
　　要不主动去道歉吧。
　　所以我在去舞室必经的小路上等她，想和姐姐跳我一直没学会的华尔兹。
　　这样，她应该就会看在我踩她脚的份儿上理理我吧。
　　鼻尖被冻的通红。
　　亲爱的姐姐。
　　这次怎么又是我主动求和。
　　我加快了步伐，从慢慢走到快快走，最后小跑着。
　　风把我的大衣撩起一小片尾摆，翻出来漏出里面的内衬。
　　“姐姐，等等我呀！”
　　我看着那熟悉的身影，大声喊着，期盼着她和以往一样回头，故意放慢脚步等我追上去。
　　但这次没有。
　　我好像真的把她惹生气了……
　　都不愿意理我了。
　　我只能撇撇嘴，幽怨地在背后瞪她一眼，一点一点靠近，攥住她的手腕，挽上她的手臂，把围巾从脖子上绕下来一大半，搭在她的脖子上，再踮起脚给她寄上另一边。
　　这样，应该就算约会吧！
　　嗯，吵架后的第一次约会。
　　虽然她并没有戴上，也并没有理我。
　　姐姐是不理人的冰块。
　　在温暖的手心里也能化成温柔的水吧。
　　……
　　到舞室总共姐姐需要260步。
　　她腿长，迈的步子要大一些。
　　我不一样，我要慢慢走。
　　我要拽着她，在她260步能走完的路上，陪我每天走满521步。
　　为什么不是520。
　　接吻应该也算一步吧！
　　每天在舞室前说一遍「我爱你」，这很浪漫诶！
　　姐姐今天走的很慢，故意在等我吧。
　　慢的不像她平时了。
　　她也想和好吧！
　　但她只有520步，没有最后那一步。
　　我会在今天找她要回来的。
　　一定。
　　……
　　舞室里开了一点点热空调，姐姐脸上起了点红晕，应该是热了，她在找皮筋挽发。
　　我急忙去包里找，却在伸手递给她的时候掉在了地上。
　　她似乎很意外，眼里应该是起太早打哈欠分泌出的生理盐水吧。
　　漂亮的雪花皮筋束缚着她的头发，随着她的动作摇晃，发丝柔柔垂着，像她在舞台上那次扮演的轻盈的精灵一般。
　　我坐在台下，看着聚光灯打在她的身上，照亮她的面颊，连脸上细小的绒毛都一清二楚，泛着柔光。
　　那一刻，她真的就像我世界中带来幸福的精灵。
　　而我，就是被她拯救的普通人类。
　　姐姐就是幸福本身。
　　和姐姐永远在一起，才叫幸福。
　　……
　　结束了她的工作，学生都走了后。
　　姐姐终于练起了华尔兹。
　　我脱了鞋，急忙握住她的手。
　　“姐姐，再教我一次吧！”
　　我可怜地望向她，她还是冷着脸，但握紧了我的手。
　　“左脚。”
　　“右脚。”
　　“你又踩到我的脚了。”
　　姐姐冷着脸，却低着头专心看着地面，喃喃着。
　　“知道了……”
　　我垂着头，深深叹了口气。
　　姐姐。
　　你为什么不抬头看我啊。
　　我伸手去捧姐姐的脸颊。
　　还未碰到，她却慢慢向墙面靠近。
　　姐姐蹲下了身子，埋着头，看不清她眼底的神色。
　　我看着她的身体越来越矮，越来越低，像是有沉重的情绪压着她。
　　半晌，她慢慢抬起了头。
　　曾经盛满笑意的眼眸不见了，眼眶里是一滴一滴等待滚落的泪水，和挥之不去的空洞。
　　她的鼻尖有点泛红，和早上的我一样。
　　她很慢，很慢地，从衣服口袋里掏出手机。
　　点开了那个命名为「星光」的相册。
　　我凑过去看。
　　一共2558张相片。
　　倒映着我们的七年。
　　原来都七年了啊。
　　2000多个日夜，我怎么觉得过的这么快，快到我还没来得及好好回味，好好想念，怎么就过去了呢。
　　快到，我还没做好准备迎接我的妻子，没有存完钱买下一套我和姐姐的房子，就结束了呢。
　　我看着姐姐把相片一张一张点开，一张一张划走，一滴一滴泪在她脸上留下未干的痕迹。
　　姐姐，你为什么哭呢。
　　我不就在你面前吗。
　　我转了个圈，裙摆却变的透明了。
　　姐姐的眼泪用力捶打着我的心脏，像冷冽的寒风。
　　一刀一刀凌迟着我的心脏。
　　我伸手去擦她的眼泪，却发现怎么都擦不掉。
　　姐姐。
　　抱抱好吗。
　　我想用双手圈住她蜷缩的身体。
　　戴着戒指的那只手却穿透了姐姐的心脏，在舞室的灯光下，逐渐消失，变成和空气一样干净的东西。
　　我看着第2559张照片被姐姐加入相册。
　　是一张死亡证明。
　　上面的人，是我。
　　怪不得她不理我啊。
　　原来我在昨夜就离开了她。
　　姐姐知道的。
　　我的记忆力不好。
　　连变成灵魂都不记得了。
　　我看着姐姐点下「编辑相册名」的显示。
　　她用苦的发咸的泪水，打下了一行字。
　　“学会舞，买房子，嫁星星。”
　　她颤抖着抚摸着那枚和我手上情侣款式的戒指。
　　好像我当时亲手给她带上时那激动到发抖的指尖。
　　我的身体慢慢变透明了。
　　那枚戒指从我无名指上滑落，发出清脆的声音，到了她脚边。
　　她怔怔地看着那枚戒指。
　　不理人的冰块终于听到我的声音了。
　　“跳完华尔兹，我们。”
　　我笑着闯进她的瞳孔。
　　“就下辈子再见面吧，姐姐。”
　　她的泪水蓄满了眼眶，却强忍着没有掉下来。
　　哭了，最后一支舞就不会是完美的结束了。
　　她对着不存在任何东西的空气。
　　郑重地，温柔地。
　　牵起那只她从前牵了无数次的手。
　　跳起了她妻子一直跳错的华尔兹。
　　但妻子这次特别棒。
　　没有再踩到她的脚。
　　她的泪，终在谢幕后，抱紧妻子的一瞬间，落在了那枚戒指上。
　　成了她心里最璀璨的星光。
　　——end——

第4章    我是十年后穿越回来的星星
　　◎女主角的离开应该也算一种美满。◎
　　我和我的妻子相遇是一场意外。
　　说出来可能觉得好笑，很像古早玛丽苏偶像剧中的情节。
　　但大家都说艺术来源生活，这也是一种证明吧。
　　那是十年前的冬至。
　　十一点多，集训结束。
　　我偷溜出来，背着老师，提着一袋刚刚去饺子店里买的玉米饺，打算躲在路边一个人吃完，明天再继续减重。
　　就在路边的石墩子旁，我看到一堆度数不高的酒瓶子，还有一个迷迷糊糊不省人事的醉鬼。
　　她看着十六十七岁的样子，未成年喝酒真是。
　　无聊。
　　她明显是喝懵了，坐在路边，两只手臂搭在石墩上，也不嫌脏，就这样打算睡一夜。
　　我盯着她。
　　居然心里莫名升起一点好奇。
　　没家长管她吗。
　　奇怪的。鬼使神差的。
　　我居然挪动到了她的旁边。
　　“你。”
　　“不回家吗。”
　　我犹豫着开口。
　　她的上半身趴在石墩子上，脸颊泛红，身上散发着浓重的酒气。
　　我盯着她，等待她的回应。
　　冷风吹的我脸生疼，我把袋子拎起来，打开看了看里边的饺子。
　　快凉了。
　　我懊恼地拍了拍头。
　　什么啊，为了一个人浪费了这么久的时间。
　　她应该睡着了吧，一点反应也没有。
　　正打算抬脚走掉。
　　一只柔软的手轻轻握住了我的手腕。
　　我回头，看到那个醉鬼半睁着眼睛，歪着脑袋辨认着我。
　　“喂……”
　　“松手。”
　　不瞒你说，我当时真的觉得被缠上了。
　　不会问我要钱吧。
　　我脑海里乱糟糟的，像一团被打了死结的线，怎么解也解不开，怎么理也理不顺。
　　她真的松开了，手慢慢放松。
　　我舒了口气，正打算将手抽出，快点回寝室吃完我的饺子。
　　那个醉鬼却沉沉倒在了地上，发出很大的声响。
　　“冬至……”
　　她喃喃着。
　　我的脚步顿住。
　　这简直太奇怪了。
　　在我的妈妈离世后，我已经很久没有再听到这个名字了。
　　虽然今天是冬至。
　　虽然她也是在过冬至的人。
　　虽然我知道这不可能在叫我。
　　但不可否认。
　　我因为这两个音节心软了。
　　就当一回好人，干点好事吧。
　　“喂……”
　　“你还有意识吗。”
　　“有意识我背你去店里。”
　　她抬眼，露出一双湿漉漉的眼眸。
　　像我母亲从前养的那只猫。
　　漂亮，又爱撒娇，经常蹭着我的手背，要我给她喂我碗里的饺子。
　　酒精果然会麻痹神经。
　　大概两分钟后，她才明白我的意识，用力点了两下头。
　　我慢慢蹲下，她的手抱住了我的脖子，头靠在我左边的肩膀上，浅浅的呼吸间喷洒出带有一点甜味的酒气。
　　应该是便利店里才三度的那种果味气泡酒。
　　是喝了多少瓶才能把自己喝成这个样子。
　　我暗暗叹了口气，将她往上掂了掂。
　　距离那家饺子店只有大概五十米，平时只需要几分钟到达的地方，现在不知怎的，用了十几分钟才到。
　　我将她放在靠墙的角落板凳上，把塑料袋里那盒饺子打开。
　　往塑料盒的盖子上倒了点陈醋，将饺子夹起，裹上一点醋，便往嘴里送。
　　“凉了……”
　　“我能不知道凉了吗，还不是……”
　　我才意识到什么。
　　身侧那人正撑着脸，眼神直勾勾地瞧着我。
　　“我也要。”
　　她指了指自己的嘴角，一歪头，靠在了我肩膀上。
　　我没错过她眼底闪过的一抹狡黠，抿了抿唇，认命地拿了另一双筷子。
　　她把一次性筷子掰开，左右磨了磨，就夹了我打包盒里的饺子。
　　还不忘从我口袋里摸出一小包送的辣椒粉。
　　“？”
　　“你怎么知道我把辣椒粉放在……”
　　话还没说完，就被打断了。
　　“你每年冬至都会来这家饺子店卖十六个玉米馅的饺子，习惯把辣椒粉放在右边口袋，更喜欢饺子蘸生抽但大部分时候都蘸陈醋。”
　　她停了停，和我惊讶的眼睛对视。
　　“你的小名叫冬至，很喜欢和别人说冬至快乐，因为这样你觉得是在祝福自己。”
　　“你喜欢下雪天，这样就有理由喝点热果酒。”
　　“你向往着南方，因为你觉得南方很温暖。但苦于南方很少下雪只能放弃。”
　　“你集训的枕头底下压着两枚硬币，一枚一块的，一枚五毛的。”
　　“你……”
　　我打断她，不可思议。
　　“你怎么……什么都知道。”
　　她看着我被饺子店热空调吹得有点红的脸，状似思考。
　　“我是十年后穿越回来的星星。”
　　她认真的回答，表情不像在开玩笑。
　　“三年后你会遇到你的恋人。”
　　“你会和她从朋友过渡到恋人，然后携手走过七年。”
　　“七年后，你会和她跳一支华尔兹。”
　　她眼眸清澈，眼眶却被热气熏的湿润。
　　“和她有一个约定的未来。”
　　我看着她，在辨认她是否说谎。
　　很遗憾，没有看出来。
　　但很意外，我居然从心底相信她。
　　特别特别的，相信她。
　　相信她说的一切，感知到了她藏着的情绪。
　　她在欣喜，在不舍。
　　她在这短短的时间里，看着我的时间占了三分之二。
　　还有三分之一，在看我的无名指。
　　……
　　十年前的我也不知道，真的就如此戏剧。
　　我真的在三年后谈上了第一场恋爱，并和她度过了2558天。
　　我的相册里都是她，都是她和我的故事。
　　她睡觉时偷拍的侧脸，发在朋友圈的我拍的照片，小时候的照片。
　　以及。
　　那一张死亡通知书。
　　她果然如她所言。
　　她是十年后穿越回来的星星。
　　但我，是困在十年前那个愚蠢的摘星人。
　　执拗地等着流星滑落，执拗地等待着我和星星的第八年。
　　奈何等待无果，只得逼迫自己放下念头。
　　可惜，思念无法遏制。
　　人生无常，事情无异。
　　我仍然守着那间小的出租屋，尽管我已经攒够了钱，足够买下两室一厅。
　　生活好像再慢慢变好，但心还停留在了原地。
　　在她死后的第三年。
　　我在一次简短的梦里见到了她。
　　她要我继续生活下去，照常上班，下班，吃饭，过冬至。
　　她叫我替她享受世界，她在下辈子等我。
　　但没有她的世界不叫世界。
　　没有她的生活也不叫生活。
　　从两个人到一个人太过于痛苦。
　　她应该在天上等我太久了，她的脾气偶尔骄纵，再等我，星星就要耍小性子了。
　　很抱歉，星星，我这次不想信守承诺了。
　　一个女主角的离开是遗憾。
　　那两个女主角的离开，就应该算是一种美满。
　　亲爱的，你说我们下辈子再见面。
　　但我等不及了。
　　我就要马上见到你，亲吻你。
　　然后，一起去往下辈子。
　　再相遇，再相恋，再相拥。
　　买房子，嫁给星星。
　　还有，冬至快乐。
　　——end——

第5章    约下柳梢头
　　◎人月黄昏后。◎
　　“月下柳梢头，人约黄昏后。”
　　我从来不觉得我的生命有什么意义。
　　从我降生开始，家中所谓的「厄运」不断。
　　母亲难产离开后，父亲整日昏昏沉沉，宛如尸骨一般行动，浑浑噩噩就打算过一生。
　　家里头的长辈怨恨我，怨我使用不知什么方法，让我那温柔的母亲愿意用自己的生命换我一生。
　　怨我为何不和母亲一同走上奈何桥，趟过黄泉，远离我那年轻有为的父亲。
　　更怨我为何还是个病秧子。
　　我的生命脆弱。
　　换句话来说，母亲的灵魂在我的身体里无法扎根。
　　它像随时可能逝去的花，风一吹，就散了。
　　我像枯萎的柳枝，依附着大把大把的药物和疼痛难忍的化疗才能堪堪维持那快要彻底失败的灵魂。
　　我已经很久没有见到过阳光了。
　　我的世界永远的暗淡雾蒙，看不到阳光浸透的月。
　　除了黑和白，或许还有从我喉头溢出的腥甜。
　　母亲在世时，给我取名为「月梢」。
　　父亲清醒时，看着我那张和母亲有八分相似的脸，又哭又笑。
　　他恨我，恨我带走了他深爱的妻子的生命。
　　他又爱我，因为我是母亲留给他最生动的遗物。
　　于是爱恨交织，纠缠不休。
　　他狠不下心放弃我，放不下心疼爱我。
　　只能装作不清醒，捧着我的脸，不住的喃喃。
　　“月上柳梢头。”
　　说我应是梢头上的月亮，美好而又静谧。说我长大应该和我母亲一样，温柔的如同皎月。
　　我明白，我只可能像那月影。
　　只能映照着阳光才能勉强显现出一点明亮。
　　我更明白，他和母亲相依在黄昏时，他是有多么期待过我的诞生。
　　所以我讨厌月梢。
　　但我很喜欢约。
　　约是另一个世界的人。
　　16岁时，阁楼上有一面中世纪的镜子。
　　漂亮的雕花，虽然落灰，但仍然抑制不了它的魅力和奇迹。
　　镜子里的人很漂亮，她说她叫约。
　　约定的约，人约黄昏后的约。
　　我问她。
　　“你为什么和我长的一样。”
　　“你和我一样吗。”
　　她只是伸出右手食指去触碰我的左手，并没有任何一句多余的话。
　　我抬眸，撞进了一双充斥明媚的眼睛。
　　那是我想看到的阳光，是世界撕裂一瞬显露的明亮。
　　“抱我。”
　　很简短的一句话，我顺从地拥抱她，和她的额头抵在一起，感受着她慢慢上升的体温。
　　我的指尖顺着她的轮廓一遍一遍描绘，爱着她温热的手掌扣紧。
　　呼吸间流露出的气息将她的面容模糊。
　　我亲吻着她的嘴唇，抚慰着我身体的酥麻感。
　　她温热的话语透过镜面喷洒在我的耳廓。
　　“我，爱，你。”
　　她一字一顿很认真的说。
　　我向她笑，她都眉眼弯弯，和我太相似。从眉骨到趾头，是我理想中的爱人。
　　黄昏。
　　宅子外有一条长长的河流。
　　河水晶莹，透亮。
　　我将她搬下阁楼，放进水中。
　　告诉她黄昏后再来见她。
　　“我们黄昏后相约吧。”
　　她点头应好，我泡在温凉的水，用碎掉的镜片划开身体。
　　落下最后一抹艳红的色彩……
　　“月上柳梢头，人约黄昏后。”
　　“约，我们永远在一起吧。”
　　“月，我们永远在一起吧。”
　　——end——

第6章    跟着雨点走吧。
　　◎我在等雨点变成星星，在等成为我的白日梦。◎
　　谨以此文，记录我少女时期的白日梦。
　　从小时候开始，我了解世界的途径，是幼儿园每天发下来的童话书。
　　当然，是带图的、文字少得可怜。
　　书上面画了什么，我也记不清了，无非就是简单的童话故事和教育类作品。
　　我倒是没什么反应，只是每天老师下发时，身侧发小的眼睛就亮亮的。
　　在10岁时，我都是被父母叨叨的那个「不爱看书」的孩子。
　　这也没错，因为电视机里的猫和老鼠，窗外漂亮羽毛的小鸟，还有朋友的邀请，都比纸质书来得更吸引我。
　　我更爱生动的、具体的、明媚的，让人觉得活泼的事情，而不是书本里那枯燥乏味的黑白文字。
　　午后，桌案上摊着未写完的的数学题，窗帘上落着的，却是满世界流动跳跃的奇妙光影，是太阳的高悬到夜晚的降临。
　　我转着手上的中性笔，像是亲手将未来的轨迹固定，将从前的故事打乱。
　　我想，长大后，我自己写一本我的故事吧。
　　后来的故事十分可怕，发呆一下午的代价，就是被父母追着骂了好久，说不认真学习就会长大去住垃圾站。
　　但我还是左耳进，右耳出。
　　脑子里映的是草木摇动的美好画面，耳边听到的风拂花叶的沙沙声音。
　　11岁，我迷恋上了网文。
　　是的，在大人眼里不务正业的网文，却给我带到了一个我从未涉足过的领域，感受到一片截然不同的景象。
　　读到彼岸花丛仙侠故事中的灵魂漫逸出来，为救一人义无反顾进入活人禁地，冒着或许再也无法重回人世间的风险，我的心也如同被生生剜走了一块。
　　读到主角从战场厮杀回来后，心爱之人早已嫁与别人，我的泪水涌出，和故事里的两人一般，眼眶通红。
　　读到暗恋之人从未知晓自己名字的苦涩，我会惋惜。
　　读到失忆却在街道上一见钟情，重新爱上彼此，我会大声喊出那句「命中注定」。
　　读到大结局的群像HE，我会热血沸腾，翻来覆去睡不着，意犹未尽的脑补以后的故事。
　　我待在网文小说所创造的一个又一个虚拟世界，陪伴他们/她们走向未来……
　　走向作者写下的所有角色的我能看到的他们最好的大结局ending。
　　某一个深夜，倒在床上，我犹犹豫豫，敲下了第一行字，提笔写下了第一章《梅雨季》，将我所有的感触，雕琢，写在了我的第一本文集《檐下》。
　　我承认，那时候笔力尚且青涩，写不出「我」和「我的感情」的纠结反复，写不出「我」和「我的爱」的不清不楚、不明不白。
　　一切的故事都太过于理想化，太过于乌托邦。我在我的书里，建立了一个属于我的「桃花源」，写下了我的「桃花源记」。
　　笔下的女主角也不完美，甚至显得有点懦弱。
　　但那又怎么样。
　　她们就是特殊的，充满爱的。
　　我笔下的女主角，缺乏坦诚，缺乏勇气，缺乏认错能力。
　　但同时。
　　她们在离开时从不拖泥带水，在看到心爱之人有幸福归属后真心祝福，在面对困难时死磕到底，不撞南墙不回头。
　　她们真诚，大胆，有稳定的内核和强大的能力。
　　这就是我想成为的人。
　　我想成为她们。
　　敢爱，敢恨，从不回头。
　　敢拼，敢做，重新开始，从头再来。
　　我想拥有和她们一样的人生。
　　自由，肆意，甚至叛逆。
　　挫折，跌宕，甚至有些无奈。
　　但我就是想成为那样的人。
　　但我就是想要那样的生活。
　　我想养一只猫，最好是美短。
　　想和爱人在阳光下一同晒太阳，撸猫。
　　我想开一家咖啡馆，最好门口有一棵橡树。
　　每天闻着香浓的咖啡味，心情都会变好。
　　我想成为作家，最好是年少成名。
　　这样我有选择的权利，拥有很多的机会。
　　我想丢弃不好的回忆，最好是再也想不起。
　　因为我可以不再为了过去的得失斤斤计较，无限内耗。
　　我想拥有美好的未来，最好是望眼皆是坦途。
　　我就能给我爱的人和爱我的人一个更好的未来。
　　我想走干净的路，最好是独特的。
　　我想。最好。
　　我想。
　　想要的太多。
　　好像一个也实现不了。
　　那怎么办呢。
　　修修改改，我在梦想那一行，写下来一个离经叛道的梦想。
　　我想做个白日梦。
　　最好是在我的十几岁。
　　我的少女时期。
　　我太爱做些不切实际的梦。
　　不管能不能实现。
　　做梦，是我能够轻易逃脱现实的桥梁，是我去往我想去地方的任意门。
　　白日梦嘛。
　　总得有些目标。
　　我觉得。
　　我还是想成为我自己。
　　不管是作家的我，还是画家的我，还是开咖啡馆的我。
　　谁知道我本来会是什么样。
　　所以我在等。
　　等雨点落下，等雨点变成星星的那天。
　　我的白日梦就会成真了。
　　所以这本书以《跟着雨点走吧》为名。
　　嗯……
　　谨以此文，记录我少女时期不切实际的梦。
　　和那个我成为的我。
　　——全文完——
　　

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